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Para echar unas risas
- Iniciador del tema zaragozano
- Fecha de inicio
Ver el archivos adjunto 1374
La gente que todavía trabaja me pregunta a menudo que qué hago diariamente, ahora que estoy preparando mi jubilación.
Pues bien, por ejemplo, el otro día en Zaragoza entré en un edificio de usos múltiples del Ayuntamiento para presentar una documentación; sin tardar en la gestión ni cinco minutos.
Cuando salí, un Policía Local estaba poniendo una infracción por estacionamiento prohibido.
Rápidamente me acerqué a él y le dije:
- ¡Vaya hombre, no he tardado ni cinco minutos…! Dios le recompensaría si hiciera un pequeño gesto para con un futuro jubilado…
Me ignoró olímpicamente y continuó rellenando la infracción.
La verdad es que me pasé un poco y le dije que no tenía vergüenza.
Me miró fríamente y empezó a llenar otra infracción alegando que, además, el vehículo no traía yo no se qué de la hora. Entonces levanté la voz para decirle que me había percatado de que estaba tratando con un cabrón, que le habían dejado entrar en la Poli porque no servía para otra cosa…
Él acabó con la segunda infracción, la colocó debajo del limpiaparabrisas, y empezó con una tercera.
No me achiqué y estuve así durante unos 20 minutos llamándole de todo, desde cornudo, hasta h de p……
Él, a cada insulto, respondía con otra infracción. Con cada infracción que llenaba, se le dibujaba una sonrisa que reflejaba la satisfacción de la venganza…
Después de la enésima infracción… le dije:
- Lo tengo que dejar, porque… ¡Ahí viene mi autobús!
Desde mi casi jubilación, ensayo cada día cómo divertirme un poco.
¡Es importante entrenarme a hacer algo a mi edad, para no aburrirme!.
La gente que todavía trabaja me pregunta a menudo que qué hago diariamente, ahora que estoy preparando mi jubilación.
Pues bien, por ejemplo, el otro día en Zaragoza entré en un edificio de usos múltiples del Ayuntamiento para presentar una documentación; sin tardar en la gestión ni cinco minutos.
Cuando salí, un Policía Local estaba poniendo una infracción por estacionamiento prohibido.
Rápidamente me acerqué a él y le dije:
- ¡Vaya hombre, no he tardado ni cinco minutos…! Dios le recompensaría si hiciera un pequeño gesto para con un futuro jubilado…
Me ignoró olímpicamente y continuó rellenando la infracción.
La verdad es que me pasé un poco y le dije que no tenía vergüenza.
Me miró fríamente y empezó a llenar otra infracción alegando que, además, el vehículo no traía yo no se qué de la hora. Entonces levanté la voz para decirle que me había percatado de que estaba tratando con un cabrón, que le habían dejado entrar en la Poli porque no servía para otra cosa…
Él acabó con la segunda infracción, la colocó debajo del limpiaparabrisas, y empezó con una tercera.
No me achiqué y estuve así durante unos 20 minutos llamándole de todo, desde cornudo, hasta h de p……
Él, a cada insulto, respondía con otra infracción. Con cada infracción que llenaba, se le dibujaba una sonrisa que reflejaba la satisfacción de la venganza…
Después de la enésima infracción… le dije:
- Lo tengo que dejar, porque… ¡Ahí viene mi autobús!
Desde mi casi jubilación, ensayo cada día cómo divertirme un poco.
¡Es importante entrenarme a hacer algo a mi edad, para no aburrirme!.
Archivos adjuntos
Un saludo a todos... Uno especial para el jubileta jaja mi chiste
Un extremeño quería ser vasco y para ello acudió al médico.
- Buenas doctor, que quería ser vasco.
- Y eso?
- Pues no sé, porque tienen más repercusión social, son una raza noble y fuerte ...
- Pues ... qué quieres que te diga, yo también soy extremeño,vas a tener que ir a un médico al País Vasco.
Y así lo hizo nuestro amigo, fue a ver a un médico vasco.
- Buenas doctor, que quería ser vasco.
- No hay problema, es una sencilla operación. Lo único que tenemos que hacer es aumentarle el tamaño de sus cojones. Pero no se preocupe, ya lo hemos hecho muchas veces, no hay ningún peligro.
En el momento de la operación se dieron cuenta que le habían puesto unos cojones demasiado grandes, el doctor asustado comenzó a gritar joderrrr joderrr me he pasaooo!!! Y seguia gritando para despertar al paciente.
- Despierte! despierte!
- mmm ... si?
- ¿Esta usted bien?
- Estic de puta mare!! Porta una copeta de cava i un pa amb tomaquet amb pernil que tinc gana tu!!!
Des de Freekiting S4
Un extremeño quería ser vasco y para ello acudió al médico.
- Buenas doctor, que quería ser vasco.
- Y eso?
- Pues no sé, porque tienen más repercusión social, son una raza noble y fuerte ...
- Pues ... qué quieres que te diga, yo también soy extremeño,vas a tener que ir a un médico al País Vasco.
Y así lo hizo nuestro amigo, fue a ver a un médico vasco.
- Buenas doctor, que quería ser vasco.
- No hay problema, es una sencilla operación. Lo único que tenemos que hacer es aumentarle el tamaño de sus cojones. Pero no se preocupe, ya lo hemos hecho muchas veces, no hay ningún peligro.
En el momento de la operación se dieron cuenta que le habían puesto unos cojones demasiado grandes, el doctor asustado comenzó a gritar joderrrr joderrr me he pasaooo!!! Y seguia gritando para despertar al paciente.
- Despierte! despierte!
- mmm ... si?
- ¿Esta usted bien?
- Estic de puta mare!! Porta una copeta de cava i un pa amb tomaquet amb pernil que tinc gana tu!!!
Des de Freekiting S4
katxorro dijo:Juas Juas que bueno, el otro chiste de como intentar ser vasco podrías traducir el final
- Estic de puta mare!! Porta una copeta de cava i un pa amb tomaquet amb pernil que tinc gana tu!!!
Estoy de puta madre! Trae una copa de cava y un pan con tomate y jamón que tengo hambre..
Des de Freekiting S4
-Pepe, ¿tú crees que habrá pistas de padel en el cielo?
-Pues no sé Manolo... pero creo que si allí todo es perfecto, ¿no va a haber padel?
-Vamos a hacer una cosa... el primero que se muera se lo cuenta al otro, ¿vale?
-De acuerdo.
Al cabo de unos años Pepe se muere y al dia siguiente Manolo escucha una voz de ultratumba:
-Manoliiico, Manoliiico, soy Pepeeeeee
-Ostias Pepe. ¡¿Qué quieres?!
-Te tengo que dar 2 noticias, una buena y una mala...
-Dime la buena primero
-Que aquí hay unas instalaciones que te cagas nene, 50 pistas climatizadas, cerveza después de jugar con sus tapillas gratis, una autentica pasada!!
-Ostia puta!!! Y la mala??
-Que juegas mañana a las 10:00h
Des de Freekiting S4
-Pues no sé Manolo... pero creo que si allí todo es perfecto, ¿no va a haber padel?
-Vamos a hacer una cosa... el primero que se muera se lo cuenta al otro, ¿vale?
-De acuerdo.
Al cabo de unos años Pepe se muere y al dia siguiente Manolo escucha una voz de ultratumba:
-Manoliiico, Manoliiico, soy Pepeeeeee
-Ostias Pepe. ¡¿Qué quieres?!
-Te tengo que dar 2 noticias, una buena y una mala...
-Dime la buena primero
-Que aquí hay unas instalaciones que te cagas nene, 50 pistas climatizadas, cerveza después de jugar con sus tapillas gratis, una autentica pasada!!
-Ostia puta!!! Y la mala??
-Que juegas mañana a las 10:00h
Des de Freekiting S4
Dos amigos van por Sevilla paseando por la calle Sierpes cuando ven que viene caminando hacia ellos una tía súper buena, un bombón.
Entonces le dice uno al otro:
- Mira quillo.....Esa chavala que viene ahí,* trae puestas las bragas de mi madre.
- ¡ Anda ya...! ¡Si esa gashí no ha visto a tu madre en su vida!
- ¿Que no? te apuesto 100 pavos a que lleva las bragas de mi madre.
- ¡Vale vale!... Preguntalé
- Disculpa cuerpaso... ¿de quién son las bragas que traes puestas?
- ¡DE TU PUTA MADRE!
- ¿Qué te dije, quillo?... ¡Trae p'acá los 100 pavos... !
Entonces le dice uno al otro:
- Mira quillo.....Esa chavala que viene ahí,* trae puestas las bragas de mi madre.
- ¡ Anda ya...! ¡Si esa gashí no ha visto a tu madre en su vida!
- ¿Que no? te apuesto 100 pavos a que lleva las bragas de mi madre.
- ¡Vale vale!... Preguntalé
- Disculpa cuerpaso... ¿de quién son las bragas que traes puestas?
- ¡DE TU PUTA MADRE!
- ¿Qué te dije, quillo?... ¡Trae p'acá los 100 pavos... !
Muy buenos los dos, pero el de homarc como que cualquier día me lo dicen a mi... tiene su "morbo" ,
the winner is:
Las bragas de JAVITO_75
, the winner is:
Las bragas de JAVITO_75
En un congreso de biólogos dice el yanqui: "Nosotros hemos cruzado una vaca y un elefante, y el animal resultante da 300 litros de leche".
El alemán dice: "Pues nosotros hemos cruzado un cerdo con un hipopótamo, y sacamos jamones de 200 kilos".
El andaluz dice: "Yo he cruzado una ladilla con una luciérnaga, y tengo los guevos como la feria de Málaga"
Esto son un chino un frances y un gitano y dicen: a ver quien se va de ese bar sin pagar.
Va el chino y pide una cerveza y se va sin pagar y le dice el camarero, hermano que se marcha sin pagar, va y paga.
Va el frances pide una cerveza y un bocadillo y se va sin pagar y le dice el camarero, hermano que se marcha sin pagar, va y paga.
Va el gitano y pide todas las bebidas y toda la carta y se va sin pagar y le dice, hermano que se marcha sin pagar y en esto le dice el gitano pos ya que somos hermanos que esta ronda la pague el papa.
El alemán dice: "Pues nosotros hemos cruzado un cerdo con un hipopótamo, y sacamos jamones de 200 kilos".
El andaluz dice: "Yo he cruzado una ladilla con una luciérnaga, y tengo los guevos como la feria de Málaga"
Esto son un chino un frances y un gitano y dicen: a ver quien se va de ese bar sin pagar.
Va el chino y pide una cerveza y se va sin pagar y le dice el camarero, hermano que se marcha sin pagar, va y paga.
Va el frances pide una cerveza y un bocadillo y se va sin pagar y le dice el camarero, hermano que se marcha sin pagar, va y paga.
Va el gitano y pide todas las bebidas y toda la carta y se va sin pagar y le dice, hermano que se marcha sin pagar y en esto le dice el gitano pos ya que somos hermanos que esta ronda la pague el papa.
Un gitano compra un ventilador el día de más calor en Sevilla, 48/49ºC, llega a su casa, se tumba en el sofá con el ventilador enfrente y el resto de gitanos alrededor sudando. El padre fresquito con la brisa sólo para él. En esto que el gitanillo padre se levanta y dice: ¡voy a meá, el que toque el ventilaó sivácordar de tós sus muertos!
Cuando se va un gitano toca un botón y el ventilador empieza a girar de izquierda a derecha.
Cuando regresa el padre gitano grita: ¡Quién ha tocao el ventilaó!
Y dice el gitanillo: -¡Nadie paaapa, es que testá buscando!
Cuando se va un gitano toca un botón y el ventilador empieza a girar de izquierda a derecha.
Cuando regresa el padre gitano grita: ¡Quién ha tocao el ventilaó!
Y dice el gitanillo: -¡Nadie paaapa, es que testá buscando!
Jajajaja
Esto es un gitano que pone en su coche "GITANNER" en una pegatina grande trasera.
Llega otro y le dice, oye, que es eso de GITANNER ?
Pues que he visto un coche que ponía PIONNER (léase Payo-ner) y como yo no soy menos pues al mio le pongo GITANER!!
jasjajjasjas
Esto es un gitano que pone en su coche "GITANNER" en una pegatina grande trasera.
Llega otro y le dice, oye, que es eso de GITANNER ?
Pues que he visto un coche que ponía PIONNER (léase Payo-ner) y como yo no soy menos pues al mio le pongo GITANER!!
jasjajjasjas