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Para echar unas risas
- Iniciador del tema zaragozano
- Fecha de inicio
Uno que va medio bebido y en coche y se encuentra la GC de frente. lo paran y le preguntan,
Usted donde va?
ihh, voy a una conferencia sobre los trastornos psicosomaticos y sociales entre el alcohol y la familia.
A muy bien , ¿y quien la da?
Pues ihhh mi mujer cuando llegue a casa.
Usted donde va?
ihh, voy a una conferencia sobre los trastornos psicosomaticos y sociales entre el alcohol y la familia.
A muy bien , ¿y quien la da?
Pues ihhh mi mujer cuando llegue a casa.
Dedicado a mi amigo balilla:
[h=3]El parking del carrefur[/h] Cuidado, que no os pase como a mí.
Os aviso de una estafa que están realizando estos días en Madrid y en la que está cayendo bastante gente.La hacen en los parkings de Carrefour.
Así funciona el timo: dos chicas muy guapas de entre 18 y 20 años se acercan al coche mientras estas colocando en el maletero tus compras.Entonces empiezan a limpiarte el parabrisas con esponjas haciendo salir disimuladamente un pecho de sus apretadas camisas.Cuando al final,para darles las gracias, intentas darles una propina ellas renuncian y piden que las acerques al metro mas cercano.Si aceptas suben y se sientan en los asientos posteriores. Mientras conduces empiezan entre ellas a hacer juegos lesbicos. Cuando llegas a la boca de metro una de ellas, haciéndose la agradecida, se sube en el asiento anterior y te hace una felacion brutal, mientras la otra sin darte cuenta te roba la bolsa del pan y los yogures.
Con este ingenioso sistema me han robado la compra el martes, el miércoles, dos veces el jueves y otra vez hoy sábado y probablemente también el lunes por la tarde.
TENED CUIDADO!!!!!!
[h=3]El parking del carrefur[/h] Cuidado, que no os pase como a mí.
Os aviso de una estafa que están realizando estos días en Madrid y en la que está cayendo bastante gente.La hacen en los parkings de Carrefour.
Así funciona el timo: dos chicas muy guapas de entre 18 y 20 años se acercan al coche mientras estas colocando en el maletero tus compras.Entonces empiezan a limpiarte el parabrisas con esponjas haciendo salir disimuladamente un pecho de sus apretadas camisas.Cuando al final,para darles las gracias, intentas darles una propina ellas renuncian y piden que las acerques al metro mas cercano.Si aceptas suben y se sientan en los asientos posteriores. Mientras conduces empiezan entre ellas a hacer juegos lesbicos. Cuando llegas a la boca de metro una de ellas, haciéndose la agradecida, se sube en el asiento anterior y te hace una felacion brutal, mientras la otra sin darte cuenta te roba la bolsa del pan y los yogures.
Con este ingenioso sistema me han robado la compra el martes, el miércoles, dos veces el jueves y otra vez hoy sábado y probablemente también el lunes por la tarde.
TENED CUIDADO!!!!!!
Sin ánimo de acritud ni de faltar a nadie, ni usar tópicos, sólo echar unas risas, ya me conoceis un poco, el próximo de un maño, que hay muchos:
CATALAN SOLICITANDO UN CRÉDITO
- Bon día, Vengo a solicitar un crédito.
- Encantado de atenderle, Don Jordi. Veamos...¿Qué cantidad solicita
- 1 Euro.
- ¿Cómo? Por favor, Don Jordi, no es necesario solicitar un crédito por esa cantidad. Puede usted retirarlo de cualquiera de sus cuentas. ¿Se lo saco de su cuenta corriente o de su libreta ahorro?
-¡He dicho que quiero que se me conceda un crédito de 1 EURO! Si no me lo conceden, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco ¡ collons!
- ¡Oh, no, Don Jordi, por favor! No me malinterprete. Desde luego, no tenemos ningún inconveniente en concederle su crédito, faltaría más. Bien, ¿qué plazo desea?
- Un mes.
- ¿Un mes?
-Bien, como es un plazo corto le aplicaremos un interés de un 10% y por ser usted uno de nuestros mejores clientes, lo dejaremos en un 5% ¿Le conviene?
- Molt bé. Como garantía, quiero dejar el Skoda Octavia..
- ¿El Skoda Octavia? ¡Pero Don Jordi! Por esa cantidad no es
necesario que nos deje una garantía. ¡Además, tratándose de usted sobra cualquier garantía!
- ¡He dicho que quiero dejar de garantía el Skoda Octavia!¡Si no me lo aceptan cancelo la cuenta y todo lo demás, y me voy a otro banco,
- ¡Oh, no, no, Don Jordi! ¡Por favor! Aceptamos con mucho gusto su garantía, claro que sí, Puede dejarlo en el parking de la oficina. Ahora, no tiene más que firmar aquí...Eso es, muy bien Don Jordi... Muchas gracias y a su disposición, hasta pronto.
Don Jordi llega a casa y se dirige exultante a su mujer:
- ¡Montserrat! ¡Ya nos podemos ir de
vacaciones! ¡Encontré parking vigilado para el Skoda Octavia durante un mes! ¡¡¡Y POR SOLO 1,05 EUROS !!!
este pobre albañil que va todos los dias a la obra y a la hora del almuerzo coge y tira el bocata sin abrir y dice a tomar por culo otra vez chorizo.....
asi todos los dias al cual uno de estos le pregunta un compañero , illo tu por que tiras todos los dias el bocata y dices que es de chorizo sin verlo,
es que a ti te lo prepara tu mujer y estos me los preparo yo.....
asi todos los dias al cual uno de estos le pregunta un compañero , illo tu por que tiras todos los dias el bocata y dices que es de chorizo sin verlo,
es que a ti te lo prepara tu mujer y estos me los preparo yo.....
el tio que va a confesar y una vez de rodillas empieza...
Ave maria puricima , mire padre me confieso que soy un piromano,
a lo que responde el cura dandose golpes en la sotana ardiendo, tu lo que eres es un hijo de p.........
Padre me confieso de que rodando rodando me he tirado a mi suegra, pero rodando rodando me he tirado a la sirvienta, pero es que rodando , rodando me he tirado a medio bloque .pero no queda la cosa hay es que rodando rodando me he tiradoa medio pueblo ,
Vaya tu eres un gran pecador , asi que 20 padres nuestros y treinta ave marias y no vuelvas al vicio..
El domingo en misa, sale corriendo un monaguillo y le dice al cura ," padre, padre hay viene un hombre rodando " pues correr y taparse el culo que viene a por nosotros....
Ave maria puricima , mire padre me confieso que soy un piromano,
a lo que responde el cura dandose golpes en la sotana ardiendo, tu lo que eres es un hijo de p.........
Padre me confieso de que rodando rodando me he tirado a mi suegra, pero rodando rodando me he tirado a la sirvienta, pero es que rodando , rodando me he tirado a medio bloque .pero no queda la cosa hay es que rodando rodando me he tiradoa medio pueblo ,
Vaya tu eres un gran pecador , asi que 20 padres nuestros y treinta ave marias y no vuelvas al vicio..
El domingo en misa, sale corriendo un monaguillo y le dice al cura ," padre, padre hay viene un hombre rodando " pues correr y taparse el culo que viene a por nosotros....
El niño que ve a su madre duchandose y estrañao le pregunta a esta,
mama¿ quwe es eso que tienes entre las piernas?
El garaje del mercedes de tu padre,
ah, vale,
al dia siguiente cuando llega el padre se encuentra al niño liado con la madre y salta ! niño que hace ¡
Aparcando el 600 en el garaje antes que llegue el mercedes.
mama¿ quwe es eso que tienes entre las piernas?
El garaje del mercedes de tu padre,
ah, vale,
al dia siguiente cuando llega el padre se encuentra al niño liado con la madre y salta ! niño que hace ¡
Aparcando el 600 en el garaje antes que llegue el mercedes.