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Para echar unas risas

zaragozano

New member
27 Noviembre 2013
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Un poco de humor, bueno, regular o malo, nunca viene mal.
Abro este hilo, sustituyendo al anterior, para que pongamos, cuando tengamos ganas, algo que consideremos de "interés humorístico" para los demás.
Comienzo con: ¡Vaya como nos ha salido el chaval! Un mocete en las Fiestas del Pilar.

[video=youtube;KLm5C_giS4c]
 
Dos amigos coinciden en el bar:
Le dice uno: -haber como le digo a mi mujer que tengo otra.
A lo que le contesta: -tu coges y cuando le estes haciendo el amor, en el momento que este en to lo suyo se lo dices.
Haciendole caso, cuando la mujer esta chillando de "alegria" le dice el marido:
-Maria tengo otra.
Y le contesta la mujer chillando de gusto:
-Esa por el culo.
 
Después de hacer el amor, le dice la esposa al marido:
-Me has hecho la mujer más feliz del mundo.
-Exagerada.
-Bueno, de España.
-Exagerada.
-Vale, de la ciudad.
-Exagerada.
-Me pillaste. No lo pasé bien. ¿Echamos otro?¡¡Exagerada!!
 
Dos hombres ya maduros (es decir, dos ancianos, no como nosotros)
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hablan sobre el envejecimiento y uno le dice al otro:

La peor parte se la llevan nuestras mujeres. Y, además, ellas se niegan a admitir que envejecen y tratan siempre de esconder sus achaques.

Tienes mucha razón; pero yo he encontrado un buen truco para hacerles ver sus discapacidades a través de un sencillo juego. Así, que si quieres saber si tu mujer empieza a quedarse sorda, colócate a 10 metros de ella y hazle una pregunta. Después, cuando veas que no te responde, acércate a 5 metros. Después a 2 metros y, después a 1 . Entonces no le quedará más remedio que aceptar que se está quedando sorda...

El otro encuentra la idea muy buena y cuando vuelve a casa se coloca a 10 metros de su mujer y le pregunta con voz fuerte:

Cariño, ¿qué hay de cena?

Al no recibir respuesta, se acerca a 5 metros y le pregunta de nuevo:

Cariño, ¿qué hay de cena?

No recibe respuesta tampoco; por lo que se acerca a 2 metros y le vuelve a preguntar:

Cariño, ¿qué hay de cena?

Y sigue sin recibir respuesta. El tipo, divertido por el éxito del truco, se aproxima a apenas un metro y le grita:

Cariño, ¿qué hay de cena?

Su mujer se gira y le dice, con cara de exasperación:

Te lo digo por cuarta vez, gilipollas: ¡¡¡ sopa y croquetas!!!


_________________

 
El marido que llega a la casa y dice:
-Maria baja que te voy a echar cinco polvos.
Y le dice la mujer:
-¿Ya vienes otra vez borracho?.
Y le dice el marido: -no vengo con cuatro amigos.
 
Una chiquilla que se va a confesar y le dice al cura:
-Padre me voy a morir.
Y le dice el cura:
-¿como te vas a morir con lo joven que eres?
Dice, si porque me ha cogido mi novio del coño y me ha dicho que de esta noche no pasas.
 
Dos cadaveres que se levantan de la tumba de noche, y le dice uno al otro , ¿quillo nos vamos de fiesta? , venga vale, se saltan el muro del cementerio y al cabo de un rato , coge uno y se vuelve , a lo que el otro pregunta ¿ a donde vas? , a por la lapida que a mi no me gusta salir sin papeles.

Esto el colega que llama desde londres a otro.
¿ oye que tal por españa?
Bueno no nos podemos quejar
- entonces bien ¿ no ?
No, no que no nos podemos quejar.
Que si me quejo me multan....


¡ papa! ¡papa! en el colegio me pidieron que para mañana explique la diferencia entre "virtualmente " y "realmente".
-. Bueno ...Preguntale a tu madre si se acostaria con otro hombre por un millon de euros.

El niño obedece.- Mama ¿ te acostarias con otro hombre por un milllon de euros?
¡ por supuesto!

¡Papa! ¡Papa! ¡¡¡Dijo que si!!!!
Bueno ..ahora ve y preguntale a tu hermana...
MAriana...¿ tu te acostarias con un hombre por un millon de euros?
¡Claro que si!
Papa, ¡Papa! tambien dijo que si...
Bueno... pues ahora preguntale a tu hermano..
Daniel ..¿ tu te acostarias con un hombre por un millon de euros?
Con la crisis claro que si..
¡Papa! ¡Papa! ¡¡¡Tambien dijo que si!!!!
- ves? "virtualmente " tenemos tres millones ded euros; pero "realmente" lo que tenemos son dos putas y un maricon, asi que corre!
 
[FONT=verdana, arial][FONT=verdana, arial] Una adolescente de catorce años le explica a su madre que desde hace un par de meses no tiene el período.
Preocupadísima, la madre compra en la farmacia un predictor y el resultado de la prueba es que la niña está embarazada. Lloros, lágrimas, gritos....
-"Quién ha sido el cerdo;?!?!??"....-"Ahora se lo dices a tu padre!!!!!!!!"
........ La chica, una vez a solas, hace una llamada.
Media hora después se detiene ante la casa un Ferrari último modelo, del que sale un tipo maduro y distinguido, de pelo entrecano,vestido impecablemente con un elegante traje que se adivina carísimo.
Toma asiento en el salón ante el padre, la madre y la hija y dice:
-"Buenos días, vuestra hija me ha informado del problema. Sin embargo yo no puedo casarme con ella porque tengo otra situación familiar, aunque me haré cargo.
Si nace una niña le puedo legar 3 tiendas, 2 apartamentos, una villa en el mar y una cuenta de 500.000 euros.
Si lo que nace es un niño el legado es un par de fábricas, además de los 500.000 euros.
Si son gemelos, una fábrica y 250.000 euros por cabeza.
Pero si se perdiera el feto......"
En este punto el padre, que había permanecido callado todo el tiempo, se levanta, le apoya una mano en el hombro y le dice:
-"......¡Te la follas de nuevo!"

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[/FONT]
 
Estaba Jaimito en la escuela y la maestra le pregunta:
- Jaimito, ¿cuánto es 4+4?
- Este,... no sé, debe ser 9, ¿o no?
- Mal Jaimito, y ahora tienes 9 días fuera del colegio.
- A ver Fernandito, ¿cuánto es 10+5?
- 15 señorita.
Y la maestra responde:
- Muy bien Fernandito, por haber contestado bien tienes 15 días de vacaciones.
De pronto la maestra notó que Jaimito reía sin parar, y le preguntó:
- ¿Por que ríes tanto?
- Es que Fernandito es tonto maestra.
- ¿Por qué, si el contestó correctamente?
- Es que si hubiera contestado 365, ¡se hubiera ganado todo un año de vacaciones!
 
Va un gitano con su coche a un taller y le dice al encargado....ay payo vengo a k me tintes las lunas puede ser???...Si x supuesto cual quieres k les pintemos???pos las de los laos de atrás y la de atrás tb quiero k me pongáis una pegatinaaaaa....ok pues mira a ve cual le gusta y se la ponemos, poyooo k la pegatina k quiero no la tienes..eso es lo k tenemos, pues quiero una k ponga gitaner, no no la tenemos y tampoco letras sueltas para ponértela elige otra.....que no payo k noooo k yo quiero una k ponga gitaner...k no puede ser k no tenemos, mira k eres racista a los payos le pones las de payoner y a mi no me pones la de gitaner.....!!jojojojojojojoj.....!!;")
 
Oye tu mujer grita cuando hace el amor????

Joer que si grita!!!!

La oigo desde el bar......


Enviado desde el pone.