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Para echar unas risas

Reunidos en una comida de campo:

1- El ingeniero ordenó a su perro:
- ¡Escalímetro, muestra tus habilidades! ·
El perro agarró un martillo, unas tablas y se armó el solo una perrera.

Todos admitieron que era increíble.

2-El contable dijo que su perro podía hacer algo mejor:
- ¡Cash Flow, muestra tus habilidades!

El perro fue a la cocina, volvió con 24 galletas y las dividió en 8 pilas de 3 galletitas cada una.

Todos admitieron que era genial..

3- El químico dijo que su perro podía hacer algo aún mejor:
- ¡Óxido, muestra tus habilidades!
Óxido caminó hasta la nevera, tomó un litro de leche, peló un plátano, usó la licuadora y se hizo un batido.

Todos aceptaron que era impresionante.

4- El informático sabía que podía ganarles a todos:
- ¡Megabyte, hazlo!
Megabyte atravesó el cuarto, encendió el ordenador, controló si tenía virus, mejoró el sistema operativo, mandó un e-mail e instaló un juego excelente.

Todos sabían que esto era muy difícil de superar.

Miraron de reojo al político y le dijeron:
- Y su perro, ¿qué puede hacer...?

5- El político llamó a su perro y dijo:
- ¡Diputado, muestra tus habilidades!

Diputado se paró de un salto:
· se comió las galletas,
· se tomó el batido,
· cagó en la alfombra,
· borró todos los archivos del ordenador,
· dio por culo a los otros cuatro perros,
· ocupó la perrera con un título de propiedad falso y alegó inmunidad
parlamentaria....
 
[FONT=&amp]Un político, que estaba en plena campaña, llegó a un pueblo del interior, se paró sobre un cajón e inició su discurso:

¡Compatriotas, compañeros, amigos! Nos encontramos aquí convocados, reunidos o arrejuntados, para debatir, tratar o discutir un tópico, tema o asunto trascendente, importante o de vida o muerte. El tópico, tema o asunto que hoy nos convoca, reúne o arrejunta, es mi postulación, aspiración o candidatura a la Alcaldía de este municipio.

De pronto una persona del público interrumpe, pide la palabra y le pregunta al candidato:

¿Por qué utiliza usted tres palabras para decir lo mismo?

Pues mire, caballero: la primera palabra es para las personas con un nivel cultural muy alto, como poetas, escritores, filósofos, etc. La segunda es para personas con un nivel cultural medio, como usted y la mayoría de los que están aquí hoy. Y la tercera palabra es para las personas que tienen un nivel cultural bajo, como por ejemplo, ese borracho que está allí, tirado en la esquina.

De inmediato, el borracho, se levanta y le dice:

Postulante, aspirante o candidato... ¡hic! El hecho, circunstancia o razón de que me encuentre en estado de intoxicación etílica, borracho o hasta el culo... hic! no implica, significa, o quiere decir, que mi nivel cultural sea ínfimo, bajo o jodido… ¡hic!. Y con todo el respeto, estima o cariño que usted se merece ¡hic!, puede ir agrupando, reuniendo o arrejuntando... ¡hic!, sus bártulos, efectos o cachivaches... ¡hic! y encaminarse, dirigirse o irse, derechito: a la progenitora de sus días, a la madre que lo llevó en su seno, o a la puta que lo parió.

CONCLUSIÓN:

¡QUE MARAVILLA ES LA LENGUA CASTELLANA!
[/FONT]
 
Un testigo de jehová se sienta junto a un murciano en un vuelo

Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros

El murciano pide un whisky doble.

La azafata pregunta al testigo de jehová si quiere beber algo.
Contesta el testigo de jehová con mal tono

Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de putas antes que una gota de alcohol toque mis labios.

El murciano le devuelve el whisky a la azafata y dice;

Yo también pijo........No sabía que se podía elegir.....

:eek::eek:
 
y dios dijo a los ricos,
¡ a los pobre os encomiendo!
y como cada uno entiende lo que quiere
ellos entendieron
¡ a los pobre irselos comiendo!

Paradoja ten cuidado que te dejan en los huesos.
 
Hoy tuve que llevar el Octavia a un taller de neumáticos del barrio....
Le dije al encargado que mi mujer me había dicho que la rueda delantera izquierda se desgastaba mas de la cuenta y vibraba....

El encargado me respondio: Estara´ desequilibrada.....
Y yo le añadi, ...una puñetera loca, igual que su madre.....
 
La niña llegó del colegio, se acercó a su padre y le dijo:
Perdón papá, ¿te puedo hacer una pregunta?"
Por supuesto,
¿Qué es pene?
El hombre sonrió: "Hoy sí me jodió esta mocosa" para sus adentros..
¡Era el momento que había estado esperando! Se trataba de esos hombres a los que les gusta darles explicaciones a sus hijos, pero.... la maldita psicopedagoga les había dicho que a los niños hay que explicarles las cosas, pero sólo cuando las pregunten. ¡Y el momento había llegado!
Ven, mi muchachita, siéntate aquí, a mi lado.
Mira, seguramente lo habrás oído nombrar de otra forma, es algo que tiene tantos nombres populares. Entre los niños vas a oír hablar del pito, también lo escucharás con nombres de vegetales como la zanahoria, el pepino, etc. Como verás los apodos pueden ser masculinos o femeninos.
También se lo menciona con nombre de animales como el pájaro o pajarito, la víbora, la boa, etc. Instrumentos musicales como el pito, la flauta, también embutidos como el chorizo o la salchicha, la morcilla y todo tipo, de otras denominaciones de fantasía.
Por supuesto también otros cariñosos o despectivos como le dicen las mamás a los nenes "qué cosita tan linda la que tiene mi bebé".
Pero lo importante es que se trata del órgano de reproducción masculino, está compuesto por un glande o cabeza, que es un cuerpo cavernoso y el cuerpo propiamente dicho. Surcan el cuerpo la uretra, que lleva el pipí al exterior desde la vejiga, el conducto espermático que lleva el esperma desde los testículos y dos arterias muy importantes...
... cuando el hombre se excita esas arterias comienzan a bombear sangre hacia la cabeza que se endurece y permite la relación sexual y la salida del esperma que lleva las semillitas al órgano femenino, para permitir la procreación. Por ejemplo así naciste tú y tu hermanito.
Pero... ¿Por qué me lo preguntas?
Porque en el colegio, el día de ayer se murió el papá de una compañera de clases y hoy la maestra nos dijo que para mañana tenemos que llevar un euro para que le hagamos una Misa el sábado para que no pene su alma y descanse en paz.
 
Oye despues de tanto años casado con tu mujer, te sigue excitando??
Que si me excita???
Me pone de una mala ostiaaaaa!!!


Enviado desde el pone.
 
Venga muchachos, un chiste al día, aunque no sea muy bueno, tampoco vendría mal, ya sabemos que son tiempos jodidos pero bueno, esto es barato:

Una mujer y un hombre chocan de frente con sus coches. El golpe es tan fuerte que los coches quedan completamente destrozados.
Increiblemente, ninguno de los dos sale lastimado!.
Después de salir de los coches, la mujer dice: -¡Ay Dios!...¡¡mira nuestros coches!!. No quedó nada de ellos y milagrosamente, no tenemos ni un rasguño!. Esta debe de ser una señal de Dios de que quiere que nosotros nos conozcamos, seamos amigos y hagamos el amor como desquiciados para el resto de nuestros días.
Y...el hombre viendo la belleza de la mujer, contesta:
Oh!. Si!. Estoy completamente de acuerdo!. Esta es una señal de Dios!.
La mujer continúa: -"Mira, otro milagro". Mi coche está completamente destruido, pero esa botella de vino no se rompió. Seguro que Dios quiere que nos tomemos esa botella de vino y celebremos nuestra buena suerte!.
Le da la botella al hombre, él la acepta, la abre, se toma la mitad y se la devuelve.
Ella toma la botella e inmediatamente le pone el tapón y se la devuelve al hombre.
Este extrañado le pregunta: ¿Es que tu no vas a beber?
La mujer responde:
¡No!. ¡¡¡Yo creo que mejor voy a esperar a que venga la Guardia Civil para la prueba de la alcoholemia!!!.



MORALEJA.-
Las mujeres son y serán siempre mas cabronas que bonitas!! Los hombres son y serán siempre mas calientes que inteligentes!!!
 
- Capital de España?
- La mayor parte en Suiza.
______________________
- ¿De qué signo es tu mujer?
- Debe ser de exclamación, porque se pasa el día gritándome...
______________________
- ¿Me pone un zumo de piña?
- ¿Natural…?
- De Pontevedra, pero no creo que eso importe...
______________________
-Camarero, ponga una de calamares a la rumana.
-Perdón, señor, será a la romana.
-Irina, cariño, dile al gilipollas éste de dónde eres...
______________________
-Profesor: ¿69 entre 3?
-Alumno: Imposible, profe.
______________________
- ¿Pero qué haces viendo el Canal Cocina si tú no sabes cocinar?
- Bueno, tú ves cine porno y tampoco sabes follar...
______________________
- Tu novia es una cachonda.
- Sí, es muy simpática.
- Sí, eso también.
______________________
- La aceptas como esposa en la salud, en la enfermedad, en la riqueza y en la pobreza hasta que la muerte os separe?
- Sí, no, si, no, no.
______________________
Siempre que mis padres me decían "estudia!" yo entendía "es tu día!", y salía de copas.
______________________
- Y vendes el piso?
- Alquilo.
- Y cuanto pesa?
______________________
Tengo tres llamadas perdidas de mi oftalmólogo. El de ver me llama.
______________________
A nueve de cada diez hombres les gusta que las chicas vayan ligeritas de ropa. Al décimo le gustan los otros nueve.
______________________
- Disculpe, la notaría?
- Hombre, si usted me la metiese…..
____________________
-Shhhhh. -Shhhhht. -Shhhhh. -Shhhhht. -Shhhhh. -Shhhhht. (Discusión entre una cobra y una bibliotecaria.)
______________________
Si la energía ni se crea ni se destruye, ¿QUÉ COJONES NOS ESTÁ COBRANDO IBERDROLA?
_____________________
-¿Es grave Doctor?
-¿Ha oído ese refrán que dice que lo que no mata engorda?
-Sí.
-Pues ha debido comer alguna cosa que no engorda.
_____________________
-Hola, ¿es aquí el club de imbéciles?
-Sí, pero... ¿qué hace con todo ese estiércol?
-Vengo a abonarme.
-Dios santo, pase, será el líder.
______________________
-Me da miedo ese deporte de las espadas.
-¿Esgrima?
-No, no, más bien es miedo.
______________________
-Me siento solo.
-Yo también, sentarse es fácil.
______________________
-¿Me das una rebanadita de pastel? .. Pero así, súper chiquitita , que estoy a dieta.
-¿Así, como las otras siete?.
-Sí, porfa
______________________
-No te das cuenta pero ¡TE TENGO EN EL BOTE!
-¡Deja de decir gilipolleces y REMA! ¡Subnormal!
 
Entre todos hay varios muy buenos, balilla, y encima cortos, que todavía es más dificil. :cool:
 
Gracias.... Balilla, hay varios para mearse.......



Aqui va otro.......

Papa...... Papa.....
-Por que siempre haces todo lo que manda mama....?
Mira hijo: cuando tu naciste, mama y yo llegamos a un acuerdo,
yo decidia tu nombre y ella todo lo demas.
Ufffff, vaya rollo, y eso merece la pena papa....?
-Te aseguro que si, cada dia Mazinger, cada dia.
 
Un árabe caminaba por el desierto, cuando encontró una lámpara.

Al abrirla: ¡oh, sorpresa!, Apareció un genio.

- Hola! Soy un genio de un solo deseo, a tus ordenes

-Entonces, quiero la paz en Oriente Medio. Vea este mapa: que estos países vivan en paz.

El genio mira el mapa y dice:

- Caiga en la realidad amigo. Esos países se hacen la guerra desde hace 5 mil años. Y para decirle la verdad, soy bueno, pero no tanto como para eso. ¡Mejor pida otra cosa!

- Bueno, yo nunca encontré la mujer ideal, usted sabe. Me gustaría una mujer que tenga sentido del humor, le guste el sexo, limpiar la casa, lavar, planchar, que no sea habladora, que le guste el fútbol, que aprecie una cerveza, fiel, gustosa, bonita, joven, cariñosa y que no le importe que yo no tenga dinero.

El genio suspira profundamente y dice:

- A ver, muestreme de nuevo ese mapa...
 
jajajjaa, son muy buenos, casi todos, me he reido un rato, a ver si me acuerdo de alguno y lo pongo
 
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